Casa di Noi Due

E SOLTANTO quasi due mesi dopo, escono le foto della graaaaande festa del 17/18 maggio, la serata della Spetty Torta Volume 2!

Vinta da Robertino, non ha lasciato deluso nessuno. Tanti dolci, tanto ridere, tanto estathè (buooooono), tanti sorrisi, tanti premi!!

Aneddoti a manetta, presto seguiranno racconti dettagliati.

Maledetta ikea…maledetta!!!!
Secondo appena entri cominciano a sparare messaggi subliminali…altrimenti non si spiega come mai, tutte le volte che andiamo li, Andrea esce con pacchi e pacchi di mobili… che poi uno si chiede anche (a ragione eh), ma dove li mette????
Ecco infatti…a pochi mesi dall’ingresso in quella casa è cominciato già "sposta e risposta i mobili", notissimo gioco di moda in molte case…
Insomma venerdì si è portato via:
una scrivania
un mobile per la cucina
una cassettiera
un comodino
una sedia girevole
Ovviamente tutto comodamente caricato sulla mia macchina…(ho sentito nettamente gli ammortizzatori che bestemmiavano…si si…)
Insomma…aiuto a portare su qualche cosa, ma non posso affaticarmi, visto che durante il primo trasloco il mio fegato s’è spostato…non scherzo eh…
Vabbè quindi si incolla sti pacchi, che si saranno pure piatti, ma hanno un peso specifico incalcolabile, si siede, beve un bicchiere d’acqua…e comincia a lamentarsi… prima sommessamente
Andrea:"ahi…ahi…"
Chiara: "che succede???"
Andrea: "mnooo…nienteee" "ahiaaa"
Chiara: "ma che c’ahi????"
Andrea: "eh…i crampi!!!!!"
Chiara: "oh…mi dispiace…" (heheheheheheheheh…mica può soffrire solo la sottoscritta eh)

Insomma morale della favola…NUOVA DISPOSIZIONE DI MOBILI!Cambi e scambi di scrivanie per le stanze…
Mi viene un sospetto…non è che poi tra un anno mi chiede di giocare a Memory con i mobili di casa??????

Comunque ecco una foto della nuova scrivania…

Carina no? Certo… linee morbide… ripiano e cassettino…mmm…una scrivania da ragazzina insomma…

Basta aprire il quarto cassetto della cassettiera bianca per capire cosa vuol dire quando Chiara c’ha da fare esami. Basta aprirla e vedere le lenzuola verdi, che se provate ad aprirle, cacchio sono lunghissime e larghissime! Da piegare. Oh io ce l’ho messa tutta. Il casino è sul pezzo che c’ha quel coso con l’elastico che serve a stoppare il materasso, quello è un casino da piegare da solo, o forse sono io che sono incapace, o è questa musica degli anni 90, "It’s a rainy day" degli Ice Mc, non lo so. Fatto sta che quando non ci stai te brutta stronza di una studentessa, le lenzuola vengono piegate bene per tre quarti, ovvero federa 1, federa 2 (ROBERTO, FEDERA! NON FEDORA!), lenzuolo 1. Invece lenzuolo 2 viene piegato solo da una parte (… esattamente cosa vuol dire solo da una parte? …)

CHIARA:"Andrè guarda che secondo me le tubature del bagno perdono…"
ANDREA:"Ma noo… sono io che per lavare ho bagnato il pavimento…"
CHIARA:" MMM…sarà…"

CHIARA:"Endriu… guarda che secondo me bisogna chiamare un idraulico…"
ANDREA:"Ma nooo… sono io che per fare la doccia ho bagnato tutto"
CHIARA:"MMM… va bè…"

CHIARA:"Andrea io sono preoccupata…al bagno c’è un sacco d’acqua per terra…"
ANDREA:"Ma noooo..ho passato lo straccio e quindi è tutto bagnato"
CHIARA:" Ma c’è un lago!"
ANDREA:"Eh ma ho lavato no?"
CHIARA:"…"

AH domenica comunque ho visto Kevin Costner  nel nostro bagno e mi ha detto che sta cercando delle location per girare WATERWORLD 2…

Si sa, le scalette portano in alto, portano al letto soppalcato. Eh si. Bello il letto soppalcato. E’ solo che se è soppalcato… vuol dire che il soffitto si avvicina. E Chiara, questa cosa non ce l’aveva mica tanto chiara… Una cosa veloce. "Ora salgo eh", esclamava, mentre io dal basso, distrattamente sentivo un suono vuoto, come una testa vuota contro il soffitto. Era la sua testa vuota contro il soffitto pieno. Preso in pieno. "Ti tiro il ghiaccio se non la smetti…", ma io proseguo…

Brava Chiara, bella testata, complimenti. Troppo Divertente.

CHIARA: "… tu e sto cazzo di letto alto…"

Sei e mezzo del mattino. Mi giro nel letto? No. Non ci riesco. Fa male. Molto male. Malissimerrimo. Non c’è verso. "mi alzo".

Lei: "Ma guarda che sono le sei e mezzo, dove cazzo vai?"

"no, mi devo alzare… mi fa malissimo, non riesco a muovermi…"

e Lei, dopo avermi guardato tra il preoccupato e lo sconfortato: "Andiamo al PRONTO SOCCORSO"

piccolo strascico… abitando a tor vergata: "Ah. E a quale andiamo?"

LEI: "Sai, non è che ci faccio l’università eh, no no…"

Era come dire che andavamo al pronto soccorso di tor vergata.

Guida lei, buche, aribuche,  secondo me lei ci gode nel sentirmi lamentare. ARIARIBUCHE. Arriviamo, mi lascia davanti al pronto soccorso, tra i poliziotti. "Andiamo bene…" Mi spediscono come codice bianco, anche detto codice regazzino (quindi pagherò 25 sacchi), dicendomi che l’ufficio apre alle 8.

"Apre alle otto… ahio pronto soccorso… ahia apre… ahia!! un pronto soccorso che apre?? ma dove caspita sono finito? ahiaa! vabè forse avrò capito male ahio e muovi poco sta schiena brutto idiota…"

7.30. Lei mi raggiunge presto, non so bene dove, ma lungo un corridoio ci si becca, io stavo per chiamarla. Cmq arriviamo nella stanza, chiusa, stanno facendo le pulizie. La signora dentro, assistente del medico, dice che l’ufficio apre alle otto.

8.00 l’ufficio apre col cazzo

8.15 non si vede nessuno

9.00 una signora dentro l’aveva pronosticato "sicuramente prima delle nove non viene nessuno", ma sono le nove e ancora non viene nessuno uguale, e LEI comincia a bofonchiare nemmeno troppo a bassa voce "ma guarda sti stronzi, ma che cazzo di pronto soccorso è, dovrebbe stare sempre aperto, ma perchè non ci hanno mandati al pronto soccorso generale! cioè, qua paghiamo 25 euro di codice bianco (codice regazzino) e manco c’è il medico?? scendo giù all’accettazione, qualcuno dovrà pagare per tutto questo!"

 Mi metto a discutere con l’assistente del dottore, che quasi quasi mi ci frega con le sue chiacchiere sul fatto che "il dottore è GIUSTAMENTE a fare le visite in reparto eh… e quando finisce, viene qui… è così che funziona" ma chiara non era molto d’accordo. E infatti dopo un secondo, mentre lei era ancora giù a smadonnare con non si sa chi, esce l’assistente dalla sua stanzetta e mi fa "mi scusi, ma la signorina è andata giù a lamentarsi?"

Proprio così. Chiara era andata in accettazione a dire che alle 9, dopo un’ora che in teoria ci doveva essere l’ufficio aperto, ancora non c’era nessuno. E in accettazione pare abbiano detto per telefono a qualcuno "ancora non c’è nessuno?? ma allora che figura mi fate fare che dico che l’ufficio apre alle 8! dimmi chi ci deve stare che ci penso io, dimmelo!"

3 minuti dopo arriva il dottore, di corsa e mezzo incazzato per la cazziata che EVIDENTEMENTE deve aver ricevuto. Sbriga la signora prima di me velocemente e passa a me. L’assistente mi guarda tutto il tempo male, il dottore invece è piuttosto sorridente, pacioso, accurato. Mi inietta una siringa di roba per la cotrattura gigante che c’ho senza farmene accorgermene, e mi fa una mega visita ultra accurata per tutto quanto.

Potenza di una ragazza che fa medicina. E ringrazio che aveva fatto colazione. Quel poveretto non avrebbe potuto sopravvivere se ELLA non avesse fatto colazione. Perchè Chiara se non fa colazione è capace di tutto. Terribile. Ora so che posso lasciare anche le finestre aperte a casa. Se qualcuno dovesse entrare, gliela sguinzaglio contro.

CHIARA:

Casa nuova blog nuovo. Per condividere con il mondo questa esperienza ai confini della realtà…

Qui di seguito riportiamo un attento resoconto degli incidenti capitati questo fine settimana:

- questione IKEA: Andrea ha tentato più volte di porre fine alla mia esistenza , forse perchè in fondo non è mai stato così convinto di voler vivere con me (in simpatia eh…) , facendomi trasportare “i pacchi piatti” di ikea… pacchi che per chi non lo sapesse pesano anche tonnellate…
Sabato sera la mia vita è stata messa in serio pericolo… Il bastardo fingendosi malato mi ha costretta al montaggio di un letto…è stato tutta la sera a lamentarsi per un “fantomatico” dolore alla schiena…negandomi qualsiasi tipo di aiuto…
Stanca per la pesantissima giornata, passata ai suoi servigi (per essere precisi… ho lavato a mano un intero carico di panni perchè il tirchione ancora non ha comprato la lavatrice…), ho mal calcolato la pesantezza di un’ asse di legno che mi è rovinosamente caduta su un piede, causandomi un “bozzo” somigliante a quasimodo il gobbo…
Ma il karma è una gran cosa… oggi mentre montava UNA MENSOLA, lui dice tre ma non credetegli, se l’è tirata su uno stinco…adesso ha dei fori sulla gamba… direi che se l’è meritata…

-questione CHI CUCINA? Ora… dovete sapere che con la scusa che io ovviamente sono molto più brava di lui a cucinare, il turno ai fornelli tocca sempre a me…e quindi sono ovviamente molto più esposta a incidenti tipo : olio bollente su mano, lama di coltello su dito , scatolette di tonno taglienti come rasoi…
Ieri è stato il turno dell’olio bollente…

ANDREA:Le mensole erano tre! e UNA di queste mi è vagamente scivolata LUNGO lo stinco, e non SULLO stinco. In effetti non ho fatto nemmeno qualcosa per fermarne la caduta, perchè la scena era veramente ilare. E infatti mentre scivolava sullo stinco, lento ma ineccepibile, scuotevo la testa con una smorfia del labbro, come a dire “sei proprio un coglione…” e poi OVVIAMENTE sono partite le madonne.

La lavatrice non c’è ancora, perchè qualcuno non si degna ad accompagnare un povero ignorante in fatto di tecnologia domestica a vederne una.

Però c’è da dire che il letto nostro di Casadinoidue era andato praticamente al piano di sotto, e ora che ci sono le tavole sotto (TAVOLE, NON DOGHE!) va tutto molto meglio. Ora il materasso è a ridosso delle tavole, 1,8 cm di spessore, e non gli si può veramente dire niente. Chiara cucina bene, lo ammetto. Ma è lei che vuole sempre cucinare, non perchè non si fidi di come cucini io (smetti di fare quella faccia, stronza!) ma perchè proprio le piace cucinare per me, e allora poi non ti lamentare…

Primo post scritto. Questa casa comincia a diventare operativa, sul serio operativa. Si studia insieme e si lavora insieme. Mi piace.