Il titolo non c’entra nulla, ovviamente. Ma questo spazio si ferma qui. Momentaneamente o no, non è dato saperlo. Una casa sono solo 4 pareti. Tutto quello che ci metti dentro te lo porti dietro ogni volta che ti muovi, nel bene e nel male. Qualche passo indietro, non farà che bene, oltre che portarsi con sè un po’ di cose, con sè.
Poche parole, il resto ha da venire, il resto sarà storia.
CHIARA:"Andrè guarda che secondo me le tubature del bagno perdono…"
ANDREA:"Ma noo… sono io che per lavare ho bagnato il pavimento…"
CHIARA:" MMM…sarà…"
CHIARA:"Endriu… guarda che secondo me bisogna chiamare un idraulico…"
ANDREA:"Ma nooo… sono io che per fare la doccia ho bagnato tutto"
CHIARA:"MMM… va bè…"
CHIARA:"Andrea io sono preoccupata…al bagno c’è un sacco d’acqua per terra…"
ANDREA:"Ma noooo..ho passato lo straccio e quindi è tutto bagnato"
CHIARA:" Ma c’è un lago!"
ANDREA:"Eh ma ho lavato no?"
CHIARA:"…"
AH domenica comunque ho visto Kevin Costner nel nostro bagno e mi ha detto che sta cercando delle location per girare WATERWORLD 2…
Nel mezzo del cammin di nostra vita mi ritrovai per una selva oscura che la dritta via era smarrita…
Ok va bene…andiamo a vedere questa musica da dove proviene…
Speriamo solo ci siano delle bancarelle…così mi compro un po’ di cianfrusaglie che non bastano mai… davanti a delle bancarelle… il gelato può aspettare decisamente…
Oddio… musica napoletana…oddio no ti prego…fuggiamo… come no… come vuoi andare a vedere???? E’ pazzo… Andrea è ufficialmente impazzito…
Oddio ma che è sta tristezza… neanche una bancarella… tutta gente attempata e tirata a lucido… ah no… ecco un po’ di gioventù… ………………………………………….
Era meglio non vederla…
Ma guarda se per una festa di quartiere uno si deve conciare in questo modo…
E sul palco??? Ma quella mezza nuda che funzione c’ha??? Ah già giusto giusto Andrea…è mezza nuda…
Vabbè basta però… andiamo e dai… ma come "aspetta"? E non fare quella faccia tipica del bambino che non vuole andare via dalle giostre…
E poi che è sta puzza?Ah… questa qui dietro… deve essersi rovesciata addosso una bottiglia di schifo…
Quindi? Andiamo???
Ah certo…deve finire di sbirciare tutti i culi presenti… tipo questa qui davanti che balla (o almeno ci prova)… quant’è che lo sta fissando ormai? cinque minuti? Be’ mi sembra abbastanza…
CHIARA:"OK finito di sbirciare i culi?"
ANDREA:"EH…msi…certo che questa qui davanti…"
CHIARA:"GUARDALA IN FACCIA PRIMA…"
ANDREA:"AH…"
CHIARA:"QUINDIIII????"
ANDREA:"ok ok gelato…"
Finalmente… dio… se a 50 anni mi acchitto così per andare a una festa di quartiere, come fosse il ricevimento del re sole… be’… vi do il permesso… UCCIDETEMI!
Allora ok, si va a prendere sta vasca di gelato e ce ne andiamo sul terrazzo a sbafarcela. Ok. Ok.
ANDREA: ma senti, andiamo a vedere che è sto casino? mi sa che c’è un’altra festa di quartiere, sono giorni che si sente.
CHIARA: ok, andiamo a vedere, tanto il gelato lo possiamo prendere dopo.
Seguendo la musica, E CHE MUSICA, percorriamo poche vie strette che pare di stare a Contigliano, e arriviamo ad un parchetto, messo molto bene tra l’altro. Carino.
CHIARA: apposto, festival di musica napoletana…
ANDREA: ma no… vedrai che ora cambiano musica, sicuramente.
Sul palco, colpisce la presenza di una mora scosciata, e due ragazze che ballano.
CHIARA: vada per la tizia che canta, vada per le due che si fanno il culo a ballare. Ma quella con le cosce di fuori che ruolo ha?
ANDREA: Sta con le cosce di fuori. Hai notato che batte la mani fuori tempo?
CHIARA: Geniale, ora ho capito a che serve.
Due vecchietti ballano, è lei a guidare, fa notare Chiara. Sono troppo bellini, e si divertono. Secchi, un sacco secchi.
Chiara si spazientisce, "Andiamo a prendere sto gelato??"
Andrea: "aspè, vediamo che succede ora" (bel culo quella mora… bel culo veramente…)
…
Andrea: "Chiara, hai visto che bel culo la biondina?"
Chiara: "ma sei scemo? ma l’hai vista in faccia?"
Andrea: "… ah… è come la madre con cui sta ballando…" (si però bel culo. Lei, non la madre…)
Chiara: "andiamo a prendere il gelato??"
Andrea: "Ecco ecco" (intanto mi sposto più al centro così la stronza si trova accerchiata tra le ciccione e quel tizio assurdo con la faccia serissima. Ammazza che tipo…)
Andrea: "(sottovoce) Chià… hai visto quel tizio che…"
Chiara: "SSHHH… l’ho visto. Mortacci"
Andrea: "adesso tira fuori un mitra e spara a tutti"
Chiara: "Andiamo a prendere sto cazzo di gelato?!"
Andrea: "si, andiamo va, che c’è la samba, il ballo degli innamorati, quindi andiamo…" (bel culo quella, finalmente una che si salva!)
Andrea: "Chiara, hai visto quella moretta che…"
Chiara: "si si l’ho vista, andiamo".
Seguirà video, forse.
"Cantami, o Diva, del Pelide Achille
l’ira funesta che infiniti addusse
lutti agli Achei, molte anzi tempo all’Orco
generose travolse alme d’eroi,
e di cani e di augelli orrido pasto
lor salme abbandonò…"
CAPITOLO ZERO: ORMONI IMPAZZITI
All’entrata del giapporisto
CAMERIERAGIAPPOFICHETTA:" Buona sera…"
ANDREA:" SEEEEERA
, cercavamo dei nostri amici…credo siano dentro…"
CAMERIERAGIAPPOFICHETTA:"Ah si vi accompagno…seguitemi"
CHIARA:" andrè…evita di fare pensieri impuri sulla cameriera…"
ANDREA:"troppo tardi………
"
CHIARA:("OINK")
CAPITOLO PRIMO: "Ma come si usano ste cose??"
ANDREA:" … dai spiegami come si usano queste cose!"
CHIARA :" leggi le istruzioni…"
ANDREA: "AHO…e dai…"
CHIARA: "…"
ANDREA:" davidporononno mi spieghi come si usano?eh? Fammi vedere!"
DAVID:" non è che ti posso fare da modello per tutta la serata… comunque ecco…così…"
ANDREA:" HO CAPITO!!!!!"
5 MINUTI DOPO
ANDREA:"oddio non mi ricordo più come si usano!"
CHIARA:(sarà una luuunga serata…)
CAPITOLO DUE: "ORDINIAMO!"
CHIARA:"endriu senti allora prendiamo un sushi take e una tempura ok?così assaggiamo un po’ di tutto ok?
ANDREA:" EH?"
CHIARA: "(UFF)dicevo…prendiamo un sushi take e una tempura in due ok????"
ANDREA:" EH…che ne so fai te!"
CHIARA:"Andrè… sto facendo io…dimmi si o no!"
ANDREA:" aH…ok…"
CHIARA (alla cameriera giapponese):" Ok allora un sushi take e una tempura"
ANDREA:" E IO????"
CHIARA :"… ma 
… endriu… vabbè senta ci porti due sushi take… ok? va bene????"
ANDREA: " ???"
CHIARA:" LASCIA PERDERE!"
CAPITOLO TRE: STOMACO DI ANDREA VS SUSHI
Lamenti continui…
Un po’ perchè non riusciva a usare bene le bacchette…la sua ciotolina per la salsa di soia a fine serata era completamente piena di riso…
Un po’ perchè nel momento in cui è finita l’acqua ha capito che non ci sarebbe stato verso di inghiottire quello che metteva in bocca…e dopo aver scartato il pesce ed aver mangiato due chili di riso bianco… arriviamo al momento topico della serata… al momento indimenticabile che Andrea ha voluto regalarci… addenta un fagottino di riso (sapete quelle cose che si vedono nei cartoni giapoonesi..quei triangolini di riso rivestiti di alga…) fa una faccia del tipo "oddio mi sono appena avvelenato da solo…" e poi con una manovra repentina SPUTA il contenuto del suo orifizio orale in un angolo
… da applausi…
CAPITOLO QUATTRO: A CASA
Sul letto di CasaDiNoiDue
ANDREA:"Buonanotte…ah se comincio a parlare giapponese…NON TI PREOCCUPARE!"
CHIARA:"…"
CasaDiNoiDue ore 23.30. Fresco venticello che entra placido dalla finestra. Video che passano sullo schermo. Risate.
BBBZZZZZZZ….BBBZZZZZZZZZZZZZ…
ANDREA:" Cazzo! Una zanzara!!!! Muori bastarda!!!"
CHIARA ("… ma guarda sto cretino che sta tentando di spiaccicare la zanza sullo schermo…)
ANDREA:" MUORIIIIIIII!!!!!!!!!!!!! AAAHAAA T’HO PRESAAA!!!!"
CHIARA:" (… ecco… guarda che schifo…sullo schermo…)
ANDREA:" AAAAAHHH!!!VOGLIO VEDERTI AGONIZZARE!!! SOFFRI E CREPAAAA!!"
CHIARA:" …"
ANDREA:" ti sembro sadico?"
CHIARA: "…"
ANDREA:" ma c’ho un sacco di bolle di zanzara!!!!"
CHIARA:" vabbè vediamoci sto film va…"
ANDREA: " OK… MA CHE CAZZ…????"
BBBZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZ
CHIARA:" te ne sta svolazzando una sopra la testa…(cretino…
)
ANDREA:" !!!!!"
BBBBBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZBBBBZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!
Solo a casa. Cmq lei non c’è. Mmm lavoro. Ok. C’ho fame, la colazione di stamattina è arrivata tardiva. Vabè, direi che scatta il riso di ieri. No, era dell’altro ieri sera, fatto per ieri a pranzo. Bbono.
Andrea: "Thò, guarda che belle le ciliegie che ho tolto dal sacchetto prima. Fanno un bell’effetto."
Andrea:"Cazzo, questa è ammaccatta."
Mi volto, verso la finestra con le grate.
Andrea: "Ora la lancio fuori dalla finestra, così finisce sul box di Angelo, il vecchio padrone di casa. Le grate sono larghe, je la faccio sicuro."
La ciliegia viene lanciata, forte, contro la grata, sfiora il centro, si dirige sul ferro, rimbalza sul fianco della cucina, si abbatte a terra con un suono tipo "PPHO".
Andrea: "…Cazzo…"
Ciliegia: "…"
Tutto pulito. Propongo di tenere la finestra della cucina con le grate aperte, sempre.
Drin drin drinnnnnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!
CHIARA:"ma che è sto rumore…?"
ANDREA :"mmmmmmiltelefonino"
CHIARA:"Ma che ore sono?"
ANDREA:"Ma dove sta sto…"
CHIARA:"Ma che ore sono?"
ANDREA:"mmmprontooo?"
CHIARA:"MA CHE ORE SONO?"
ANDREA:"Pronto?Si…no…si sono Andrea…ah per la camera oggi?Ok. A mezzogiorno?OK. Si si ok…OK."
CHIARA:"MA CHE ORE SONO????"
ANDREA:"Non te lo dico…"
CHIARA:"AHO…CHE ORE SONO?"
ANDREA:"Le sei e quarantasette"
CHIARA:"Ma questa sta fuori…**************…e tu sei pazzo…"
ANDREA:"Scusa ma…"
CHIARA:"SSSHHHHHH!"(qualche testa rotolerà per questo…BAU!)
C’è da dire però che poi si è fatto perdonare comprando cornetti e latte fresco…IL MINIMO DIREI EH…diciamo che l’ha fatto solo per salvarsi da morte certa…EHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHE 
Si sa, le scalette portano in alto, portano al letto soppalcato. Eh si. Bello il letto soppalcato. E’ solo che se è soppalcato… vuol dire che il soffitto si avvicina. E Chiara, questa cosa non ce l’aveva mica tanto chiara… Una cosa veloce. "Ora salgo eh", esclamava, mentre io dal basso, distrattamente sentivo un suono vuoto, come una testa vuota contro il soffitto. Era la sua testa vuota contro il soffitto pieno. Preso in pieno. "Ti tiro il ghiaccio se non la smetti…", ma io proseguo…
Brava Chiara, bella testata, complimenti. Troppo Divertente.
CHIARA: "… tu e sto cazzo di letto alto…"
